Featured

Dit ben ik, op papier

Schrijver zijn, en om vanuit gevoel te durven schrijven, is een enorme stap geweest. Want het is spannend om kwetsbaar te zijn, en ik blijf het een uitdaging vinden om mijn zielenroerselen te delen met de wereld. Op deze plek vind je een bonte verzameling verhalen. Geschreven met een knipoog of een traan. Blogs over de zwerftochten met onze buscamper, over mijn mooie werk als verpleegkundige, en over de dagelijkse realiteit van het leven.

Dit ben ik, op papier.

Als freelancer voor anderen schrijven is als een droom, en toen ik begon met schrijven had ik nooit gedacht dat ik dat ooit zou gaan doen. Mezelf schrijver noemen was al een stap 🙂

Op Babyenkind schrijfsels van mijn hand, a trip down memory lane voor mij want onze dochters zijn al volwassen. Voor de ontwikkelaars van Entrace schrijf ik over mijn zorgervaringen. Op natuurkampeerterreinen kom je me tegen, maar ik schreef over veel meer campings in binnen-en buitenland.

Schrijver

In oktober 2022 werd ik vaste columnist voor Carend. Ik werkte mee aan de campagne ‘ontdek de zorg‘, want ik laat graag zien hoe prachtig ons vak is. Daarom vind je in de metro ook een aantal columns van mijn hand. Vanaf augustus 2021 vonden twee korte verhalen en gedichten hun weg naar een bundel.

Het zorgt voor durf om steeds opnieuw mijn grenzen op te rekken, en om te blijven durven.

Op 5 mei 2022 zag mijn eerste boek het levenslicht. ‘Zorgliefde‘ is mijn grote trots en samen stonden we op de voorpagina van het Noord-Hollands Dagblad. Vanzelfsprekend is mijn bundel hier te bestellen( zie onderstaande link), via diverse webshops en ze is bij elke boekhandel te verkrijgen. Bij de plaatselijke boekhandel lag ik maandenlang in de etalage en tussen heel veel grote namen in de winkel. De recensies zijn lovend, en ik zweef nog steeds van alle mooie woorden die ik nog dagelijks krijg.

https://www.uitjeervaring.nl/zorgliefde.html

Zorgliefde
Zorgliefde

Sinds kort schrijf ik ook fictie, het is mijn meest recente project in wording. In juni 2023 had ik hem eindelijk in handen, zo tof! Van de recensie op vrouwenthrillers gingen mijn tenen krullen.

cover
verborgen verleden

Voor mij een mooi verlaat verjaardagscadeautje want in april ben ik 54 geworden 🙂

Januari 2023 stond ik in de #vriendin, mocht ik vertellen waarom ik schrijf over mijn vak.

zorgblogger

In Februari van dit jaar signeerde ik samen met een dierbare vriendin van de middelbare school onze boeken voor elkaar. Ook weer een pracht van een mijlpaal!

Veel leesplezier en laat vooral een comment achter! Daar doe je mij dan weer een groot plezier mee 🙂

Natuur en vrouw zijn

Puur toevallig woonde ik afgelopen week een bijeenkomst bij die over de overgang ging. Ik viel er midden in zogezegd en bleef toch maar even plakken, nieuwsgierig naar wat deze jonge vrouw te vertellen had. Ze was een soort overgangsexpert dus daar wilde ik wel van leren.

Volgens haar was vooral leefstijl de oplossing voor alle overgangsklachten. Geen koffie, geen alcohol, veel bewegen en gezond eten. Dan kwam het helemaal goed.

Ze benoemde ook hormoontherapie, en dan vooral dat het overbodig was, niet goed ‘want synthetisch’ en een extra belasting voor het lichaam. Want je lichaam moest daardoor ontgiften.

Ik was oprecht geschokt. Met stomheid geslagen. Letterlijk. Ik wilde van alles zeggen maar ik stond daar maar. Want had ze dat nou echt allemaal gezegd tegen een zaal vol vrouwen die hormoonstormen, bevallingen en soms een leven vol van diëten hadden doorstaan?

We hebben organen die gemaakt zijn om je lichaam te ontgiften, dat is hun functie en dus ook de reden dat je ze überhaupt hebt. Het wonder van het menselijk lichaam. Onder andere.

Lichaam

Mijn lijf schreeuwde de afgelopen jaren luidkeels om extra ondersteuning dankzij al die stofjes die mijn lijf ineens miste. Ik kreeg een frozen shoulder, hielspoor, rugklachten en laat ik vooral niet voorbij gaan aan de wanhoop in mijn hoofd die er ineens was en waar ik maar geen vat op kreeg. Voor een positievo is zo’n neerwaartse spiraal bijzonder lastig.

Dat ging leefstijl in geen 100 jaar oplossen, hoe ik ook mijn best deed.

De #overgang is niet voor elke vrouw hetzelfde, en ook de klachten die we krijgen zijn niet eender. Wat wel duidelijk is, voor heel veel vrouwen is leefstijl niet het antwoord. Gelukkig wordt er steeds meer duidelijk, worden er onderzoeken gedaan waardoor zichtbaarder wordt wat er precies in dat vrouwenlijf gebeurd. Maar we zijn er nog lang niet.

Ik droop af met een nare smaak in mijn mond en het gevoel van teleurstelling. In mezelf. Ik had naar voren moeten stappen en iets moeten zeggen. Maar ik bleef stil. Twijfelde te lang. Te koop lopen met je eigen kwetsbaarheid blijft een drempel.

Dus daarom zeg ik het nu.

Laat je niets wijsmaken meiden. Op dit natuurlijke proces heb je maar een heel klein beetje invloed

De rest is echt natuur en vrouwzijn 🤷‍♀️

Help!

Hulp vragen heb ik altijd moeilijk gevonden en nog steeds is het niet iets wat me als vanzelf aan komt waaien. Zelf oplossen kreeg ik met de paplepel ingegoten. Toen ik dus bij een psycholoog op de bank belandde omdat ik vastliep voelde dat ongemakkelijk. Want zo erg was het toch allemaal niet?

Zij dacht daar duidelijk anders over. Ik had een leven aan verdriet onverwerkt gelaten 🙂

Tijdens mijn eerste EMDR behandeling verwachtte ik dat er iemand binnen zou komen stormen om te vertellen dat ik in een candid camera programma zat. Dat het een grapje was. Hoe ik erin had kunnen trappen dat met mijn hoofd voor een vreemdsoortig apparaat met lichtjes te zitten, die ik met mijn ogen moest volgen terwijl ik tegelijkertijd op mijn benen moest tikken, helpend zou zijn.

Ik wilde opstaan. In de lach schieten. Vragen of ze me voor de gek hield. Wegrennen. Ik wilde van alles en toch bleef ik zitten. Bleef ik graven. Bleef ik haar vragen beantwoorden. Liet ik mijn verdriet naar de oppervlakte stromen. Golven van tranen waarvan ik niet wist dat ik ze verborgen had gehouden.

Voor even gaf ik de regie uit handen, vroeg ik om hulp.

Tranen

En het heeft me geholpen. Onbewuste trauma’s werden verzacht. Opgekropte machteloosheid liet ik los. Ik kreeg antwoord van mezelf op de vraag of ik genoeg was geweest, genoeg had gedaan, omdat ik heus diep van binnen wist dat ik alles had gegeven wat ik in me had. Vergaf ik mezelf omdat perfectie niet bestaat. Ik leerde dat goede intenties hebben genoeg is, ook als de uitkomst niet is wat je wil. En dat ik niet de hele wereld kan redden.

Gelukkig hoeft dat ook niet 🙂

De hulp die ik kreeg zorgde ervoor dat ik weer verder kon. Zonder de ballast die ik steeds maar met me meesleepte. Er is een nieuw startpunt ontstaan. Nog steeds met alles wat ik doormaakte, maar zachter, meer ontspannen. Van die kluwen aan verwarde emotie is een fijn kleedje gemaakt waar een koestering me omhelst. Vergeving. Er ontstond ruimte om te leven en keuzes te maken voor mij.

En daar ben ik haar eeuwig dankbaar voor.

Een groene oase

‘Ik wil naar huis,’ zegt ze.

Ik hoor verlangen in haar stem, verlies.

‘Ook al was het thuis soms eenzaam, pijnlijk en onmogelijk. Thuis is de plek waar ik hoor te zijn’.

Het is waar iemands hart ligt.

Het is mijn werk om mensen een fijne, veilige plek aan te bieden als het thuis (even) niet meer gaat. Door een medische reden, het wegvallen van een mantelzorger of door een brein dat mistiger en mistiger wordt.

Maar ergens verblijven, tijdelijk of permanent, voelt meestal niet als dat fijne warme thuis waar de herinneringen voor het oprapen liggen. Waar de tijd als vanzelf gevuld wordt door die routine die zo fijn voelt. Zo eigen. Uitslapen of juist vroeg uit bed. Eerst thee en een beschuit. De krant doorspitten of een wandelingetje door de buurt. Een boodschap doen, kijken naar de vogeltjes in de tuin of luisteren naar de radio. Rommelen door je huis, met een stofdoek of zomaar zonder. Weer eens door dat fotoboek bladeren, de puzzel van de krant.

Er waren periodes dat ik zelf in het ziekenhuis lag en toen wilde ik ook maar één ding: Naar huis. Slapen in mijn eigen bed, met mijn eigen spullen voor de pak, opgekruld op de bank tot rust komen. Ik miste mijn eigen ritme.

Want daar had ik wél de regie over mijn leven.

De inrichting van de zorg was heel anders toen ik als zeventienjarig guppie begon, het is niet meer te vergeleken met toen, en wat is er veel bereikt.

Er is zoveel meer oog voor al die zorgvragers, voor hun behoeftes. Maar er is ook veel verloren gegaan.

Er was toen vaker klein en hecht. Huiselijk.

Zorgvragers

Op sommige plekken valt er nog stééds een wereld te winnen. Er bestaan nog teveel oude gebouwen die afschrikken, ondanks de warme zorg die er geboden wordt. Plekken waar een overschot aan ziekenhuisgevoel heerst in plaats van een gevoel van thuis.

Het is ingewikkeld om mee te bewegen bij dit soort complexe vraagstukken, zeker als het om bouwen gaat, gezien de tijd waar we in leven. Dan is creativiteit en omdenken een groot goed. Zodat er kleine, groene en vooral vriendelijke oases van zorg en rust ontstaan. Voor elk mens een volwaardige plek om te wonen, ondanks een eventuele zorgvraag, dat zou fantastisch zijn.

Had ik maar een toverstokje 😊

Vrouwengedoe

‘Ik doe niet aan de overgang’, zei ik altijd vol overtuiging. Dan haalde ik stoer mijn schouders op over een opvliegertje hier of daar. Daar moet je niet heel ingewikkeld over doen. In mijn ogen was dat vrouwengedoe en dat wuifde ik weg.

Kom op zeg, je bent toch geen watje. De naïviteit 🙂

Mijn hele leven lang was ik een meester in ‘maskeren’, met mij ging het altijd goed. Dat het vooral onvermogen was omdat ik mijn echte zelf niet durfde te laten zien uit angst om gekwetst te worden zei ik er niet bij. Veel van wat ik voelde zag ik als aanstellerij, de lat legde ik onbereikbaar hoog.

Achteraf bezien heb ik jaren geworsteld. Met mezelf en alles wat ik niet in de ogen wilde kijken. Verborgen trauma’s, onverwerkt verdriet en mijn hormonen. Altijd weer die hormonen, die me meermaals van mijn sokken blaasden. Ik viel af en kwam weer aan, werd superfit maar er waren ook periodes dat ik geen kant op kon. Mijn lijf probeerde me van alles te vertellen en ik bleef mijn eigen koppige zelf door er niet naar te luisteren.

Hormonen

Ik nam zelfs een keer spontaan ontslag om een jaar iets totaal anders te gaan doen, omdat ik niet wist wat ik met mezelf aan moest. Dat het geen succes is geworden lijkt me overduidelijk.

Ik hing mijn onrust aan allerlei kapstokjes maar nooit aan de overgang. Tot ik vorig jaar een artikel las over de overgang en heel veel schakeltjes zomaar ineens op hun plek vielen. De frozen shoulder, de rugklachten, de angsten die met me op de loop gingen. De neerwaartse spiraal waardoor ik mezelf niet meer begreep, het gebrek aan vat hebben op wat dan ook.

Afgelopen jaar zocht ik hulp. Eindelijk. De hormoontherapie liet me eindelijk weer slapen na een jaar vol doorwaakte nachten, EMDR hielp me bij de verwerking van een stapel trauma’s die ik ergens verborgen hield en een zenuwblokkade verlichtte een ontstoken zenuw als gevolg van alle spanning en stress in mijn lijf.

Toen realiseerde ik me pas hoe streng ik altijd voor mezelf was geweest, dat constant ‘moeten’ niet echt lekker is voor levensbalans en dat een eenvoudiger leven perfect bij me past. Voor sommigen saai wellicht, voor mij wonderschoon. Ik voel me weer reterijk door de vroege wandelingen tijdens een zonsopgang of dankzij een luie ochtend in bed, het zingen met mijn koormaatjes die zo’n fijne energie geeft en de zwerftochten door Frankrijk met de liefste. Dat glas rode wijn bij een knetterende open haard, oude platen draaien bij kaarslicht, een zondag vol verse potjes koken. Een vroege ochtendplons in zee, samen wakker worden in ons volkswagenbusje. Onze twee prachtige kleindochters!

Gezondheid, en het leven, is een gift en dat voel je dubbel en dwars als het, voor even of altijd, ver te zoeken is.

Schatten

Ik vind regelmatig schatten bij onze voordeur, eergister nog vond ik er een pompoen omringd door kastanjes.

En soms bewegen ze zelfs, die schatten bij mijn voordeur 😊 Dan staan er twee huppelende kindjes voor de deur die buuffie iets te vertellen hebben, die zin hebben in een knuffel of die iets moois geknutseld hebben.

Deze bofkont wordt nooit overgeslagen.

Soms klinkt er een harde klop op het raam, zodat ik even naar buiten kom.

‘Buuffie wij komen even de bladeren in de tuin voor jou opruimen want het is een beetje rommelig’.  

Driftig lopen ze dan heen en weer, handenvol blad verdwijnt er naar een ander deel van de tuin. Er word gezwaaid en gewerkt en er word door het raam gekeken om te zien wat ik eigenlijk aan het doen ben. 

Je zou ze opvreten die twee.

Buurtje

Armen vol bloemen van de pluktuin, die vol overgave zijn uitgezocht, belanden in mijn vaas, de mooiste steentjes krijg ik in mijn handen gedrukt( soms uit mijn eigen tuin) koekjes en cakejes, tekeningen, liefde en knuffels.

Schelpjes van het strand.

Vorige week hadden we in de avond een buurtborrel-overleg. Wij hebben die traditie voor ons fijne straatje vorig jaar weer nieuw leven ingeblazen. Net als de buurtkerstboom, die stond vorig jaar voor het eerst in onze straat te stralen en werd door de buurtkindjes prachtig versierd. Ook weer zo’n geniaal idee, dat vonden wij zelf tenminste. Waar de waanzin van de onverschilligheid om zich heen grijpt, zie ik ons buurtje gezellig bij elkaar kruipen.

Maar goed, ik dwaal af, buurtborrel-overleg dus.

Die twee knapperds van hiernaast gingen net naar bed en buuffie mocht ze nog even instoppen. De dino’s werden natuurlijk nog geshowd en wist buuffie wel dat ze een ‘lichtjes op de muur-lampje’ hebben? En ‘buuffie wat kom jij doen bij ons vanavond’? kwam ook voorbij.

Gezellig was het wel, dat instoppen, dankzij die twee zoeterds! Ik ga echt nooit meer verhuizen 😉

Mijn eerste mobiel

Mijn eerste mobiele telefoon kreeg ik van de liefste, dat was in 2001 meen ik, en ik weet dat ik het hebben ervan voornamelijk gedoe vond. Ik ‘vergat’ hem steeds mee te nemen. Techniek en ik waren in die periode nog geen goede match, we waren voornamelijk in gevecht 🙂 Gedurende een aantal jaren verleende ik waakzorg bij mensen thuis, alleen maar nachten, en was altijd alleen. De liefste wist nooit of ik goed was aangekomen op mijn werkadres en hij wist ook niet of ik tijdens de nacht ok was. 

Ik was niet anders gewend.

De zorgvragers waar ik waakzorg verleende hadden bijna altijd een vaste telefoon. Dus als ik middenin de nacht de huisarts moest bellen, naaste familie als de situatie sneller verslechterde dan verwacht of in uitzonderlijke gevallen een ambulance, was er altijd wel een telefoontoestel voorhanden.

Ik roeide met de riemen die ik had en die voldeden prima.

Bereikbaar

De liefste dacht daar anders over. Die wilde mij kunnen bereiken, en ik hem, in geval van nood tijdens die stille nachten. Telefoonnummers van de mensen waar ik waakte liet ik nooit voor hem achter dus hij kon mij nooit bereiken.

Onnozel vind ik dat nu, maar toen dacht ik er niet over na. De tijdsgeest veranderde op dat moment razendsnel en hij voelde dat al. Ik ben zelf meer van het naïeve soort.

Na die eerste periode, waarin ik hem steeds ‘vergat’, besloot ik uiteindelijk om dat ding wel mee te nemen, vooral om hem een plezier te doen. Als hij geruster sliep was dat fijn, en als er iets met de kinderen was kon hij me altijd bellen, ook niet onbelangrijk.

Dat ik uiteindelijk blij was met die mobiel bleek pas toen ik de achterband van mijn oude autootje lek reed tegen een stoeprand, na een intensieve waaknacht had ik de bocht met mijn vermoeide hoofd net wat te krap ingestuurd. Ik belde de liefste met die gehate telefoon en die sprong direct in zijn bedrijfsauto om me te redden. 

Wat was ik blij toen hij een kwartier later voor mijn neus stond.

Na dat moment ging ik de deur nooit meer uit zonder, en nog steeds heb ik hem altijd in mijn zak. Om bereikbaar te zijn, een mooie foto te maken vroeg in de ochtend (zoals deze) of om dat ene fijne muzieknummer op repeat te zetten.

Was jij direct fan van je mobiele telefoon?

Gedeelde smart…

Ik leer open te zijn over mijn worstelingen, steeds een beetje meer, en zo af en toe schrijf ik erover.
Kwetsbaar zijn met voldoende afstand, dat durf ik 😉

Want nog steeds voelt het ongemakkelijk als ik direct aangesproken wordt op mijn ontboezemingen of over mijn boeken. Toch dwing ik mezelf om die persoon in de ogen te kijken en het compliment te ontvangen. Soms lukt het en soms lukt het niet.

Afgelopen week was het kermis in ons mooie dorp.
Het werd een soort reünie, zoals elk jaar eigenlijk. Ik ben er dol op. ik liep oud-klasgenoten tegen het lijf( zelfs van de lagere school) dronk een biertje met twee buurjongens van vroeger en ik kletste bij met vriendinnen. En genoot van alle live-muziek.

Ouder worden


En ik werd geconfronteerd met de kwetsbaarheid die ik van me had afgeschreven. Er bleken nogal wat vrouwen te zijn die mijn stukjes hadden gelezen.

Slik…

De meeste meelezers reageren niet op wat ik schrijf, dus ik denk vooral dat niemand leest wat ik schrijf. Weet ik veel. Toch ontstonden er prachtige gesprekken dankzij mijn eigen openheid. Onverwacht zat ik samen met een rijtje leuke vrouwen op de stoeprand, voor een feesttent vol stampende muziek, te praten over de uitdagingen van dat ouder worden, die steeds wat rondere heupen, ondanks de strijd die we ertegen voeren, opvliegers en wat nog.

Hoe heerlijk is dat, als je voelt dat je niet de enige bent met al je worstelingen.
Het maakte die heerlijke kermis, vol muziek en heel veel dansen nog leuker.

Daar pluk ik nog wel een poosje de vruchten van 😉

Zangvogeltje

Ik mag graag denken dat ik op mijn oma lijk, van binnen in ieder geval. Uiterlijk leken oma en ik in niets op elkaar. Mijn oma was tenger, klein, en fijngebouwd. Aan iedereen die mij kent, hoef ik verder niet toe te lichten hoe groot het verschil tussen ons was 🙂

Afgelopen week, tijdens onze kermis, dacht ik weer wat vaker aan haar. Net als oma ben ik ook dol op een feestje en gezelligheid. Mijn omaatje zal vroeger wat gedanst hebben, die sloeg geen kermis over.

Zingen

Sinds vorig jaar zing ik in een koor, net zoals mijn oma altijd deed. Zij zong vooral klassieke stukken, ik zing in een popkoor. Heerlijk meedansen tijdens het zingen. Ik weet dondersgoed dat ik geen helder zangvogeltje ben, maar wat is het leuk om met elkaar nieuwe nummers in te studeren, samen op te treden.

Ik moest een enorme drempel over, en nog steeds zijn er spannende momenten, kruipt de onzekerheid soms in mijn lijf. Vooral bij de liedjes die mijn stemgroep al jaren met elkaar zingt en die ik mezelf nog aan moet leren.

Maar oefening baart kunst, en het gevoel dat het me geeft om bij deze groep te horen is heerlijk.

We staan aan de start van maanden vol mooie optredens. December wordt een hele drukke maand voor ons, dan treden we rond de kerstdagen meerdere keren op, in een prachtige kerk. Maar eerst staat ons korenfestival voor de deur. Als organiserend koor trappen wij om elf uur als eerste af, alle andere koren vullen de rest van de dag. Rond kwart voor zes sluiten we dan weer samen af, wat een geweld zal dat zijn met 22 koren vol zangvogeltjes 🙂

Ik kijk ernaar uit.

Houd je van muziek, van koren of van gezelligheid? Kom vooral een kijkje nemen!

Popkoor SurpriSing

Carlijn

Het is vreemd om in haar eentje in de auto te zitten. Ook al is het precies waar ze zo naar had verlangd.

Carlijn stopt voor het verkeerslicht en sluit een tel haar ogen. Haar leven voelt als een allesverslindende maalstroom en zij is het vliedende middelpunt. 

Achter haar klonk luid getoeter. 

‘Hey blonde, groener wordt het niet. Gas op die lolly.’

Ze steekt haar hand door het open raampje en wuift, schakelt en rijd de snelweg op. De knoop in haar maag draait nog een tandje strakker. Over onbekende wegen rijden, is iets dat ze al veel te lang niet heeft gedaan. Als het nou maar niet te druk word op de weg. Druppeltjes zweet ontsnappen aan haar oksels, ze ruikt de hormoonstorm die in haar lijf woedt.

Op de tast pakt ze haar zonnebril van de bijrijdersstoel, haar vingers glijden langs de fopspeen die daar verdwaald ligt te zijn. Ze huivert en haar hart slaat een extra slag. De geur van asfalt kruipt haar neus in. Uitlaatgassen en dieselwalmen. Joe Jackson zingt zich via de boxen haar auto in. Alsof er niks aan de hand is. Ze draait het volume omhoog en als vanzelf zingt ze keihard mee.

‘Between the day you were born en the day you will die.’

Ze geeft gas en gaat op de rechter rijbaan rijden.

‘Wil u nog iets van de aanbiedingen?’ De man achter de kassa oogt onverschillig. 

Ze schud haar hoofd en houd haar pinpas omhoog. 

‘Pinnen graag.’

Achter haar rijd het verkeer in volle vaart voorbij, ze voelt een lichte hoofdpijn opzetten achter haar ogen.

‘Dat is dan 64,32.’

Carlijn legt haar pinpas op het apparaat en wacht op de piep. Het pinapparaat laat zijn geruststellende geluid horen.

‘Bon nog mee’?

‘Nee dank je wel’.

Bij de deur passeert ze een wanhopig kijkende jonge vader met aan zijn hand een tegenstribbelend kind. Haar adem stokt even in haar keel. Snel wend ze haar ogen af en loopt terug naar haar auto.

Het hotel oogt net zo knus als op de onlinefoto’s. De bakstenen van het oude gebouw glimmen in de zon. Dennis had de prijzen belachelijk gevonden.

‘Waarom zou je zoveel geld uitgeven aan een hotel. Die prijzen zijn per nacht, Carlijn.’

Zijn handen hadden door zijn haar gewoeld. Als Dennis onzeker werd, boos of machteloos gingen zijn handen naar zijn haar. Ooit had ze dat schattig gevonden. 

Ze parkeert haar appeltjesgroene kever op de verste parkeerplaats en haalt haar mobiel uit de houder. Nu zou ze Dennis moeten laten weten dat ze goed was aangekomen. Wat zou hij aan het doen zijn? Op haar mobiel zag ze gemiste oproepen en ongelezen whatsapp berichtjes. 

Ze stopt haar mobiel onderin haar tas en stapt uit de auto.

Met in haar hand het vorige week aangeschafte koffertje loopt ze langzaam het grindpad af naar de voordeur, zonlicht valt gefilterd door het groen van de bomen naar beneden op haar gezicht. Het gevoel van vrijheid is overweldigend, ze heft haar hoofd op en snuift de boslucht diep haar longen in.

Naast de ingang staat een houten pergola die is begroeid met blauweregen. Lange uitlopers met blad krullen eigenwijs omhoog en zoeken zelf een weg naar de zon, eronder staan knusse zitjes van hout en rotan. Rozenperken en grote bossen dahlia’s staan zij aan zij mooi te zijn. De halfronde houten toegangspoort oogt als de deur naar een andere wereld.

‘Heeft u een reservering’? 

De receptioniste is een jong ding, blond en prachtig.

Carlijn knikt.

‘Mw v Schot’.

Het blonde ding knikt.

‘We hebben kamer 8 voor u gereserveerd mevrouw van Schot. Hier linksaf, de gang door helemaal tot het eind en dan is het de laatste deur aan uw rechterhand. Het ontbijt wordt morgenochtend vanaf 7 uur geserveerd, u kunt elke avond dineren vanaf zes uur. Neemt u een gast mee’?

‘Ik eet vanavond alleen’. 

Haar stem klinkt scherp, ze hoort het zelf.

Het jonge ding verblikt of verbloost niet en overhandigd haar de sleutel van de kamer. Ziet ze in haar blik nou een glimp van medelijden? 

Even later zit ze op het terras dat bij haar hotelkamer hoort. Het voelt razend decadent. De ruzie die ze er om hadden gekregen, resoneert nog rond in haar lijf.

Vader

‘Je doet alsof we grootverdieners zijn, Carlijn,’ had Dennis gezegd toen hij zag hoeveel geld ze moest betalen voor deze boeking. ‘Leuk dat je er even tussenuit wil, maar moet het dan zoveel kosten’? 

Hij had niet eens geschreeuwd en dat had ze nog het ergste gevonden. Had hij maar geschreeuwd. Dennis had alleen zijn schouders af laten hangen. Die brede schouders die hij altijd rechtop had gehouden, en die de laatste maanden steeds verder waren ingezakt. Alsof hij er de energie niet meer voor had om ze rechtop te houden. 

Zij had bits gezegd dat ze deze dure vakantie, in haar eentje, verdiend had. Zij had wel geschreeuwd en daar voelde ze zich schuldig over. Dennis verdiende dit niet.

Carlijn schud haar hoofd, glipt in haar gympen, trekt de kamerdeur achter zich dicht en loopt het bospad naast de parkeerplaats in. 

De natuur heeft altijd een louterende werking op haar gehad. Als kind vond ze het ook altijd al zalig om uren in het bos rond te dwalen. De stilte van het bos is fijn en vreemd. Zo anders dan de stadsgeluiden die ze gewend is.

Ze veegt over haar wangen en realiseert zich dat ze huilt. Als ze zich nu laat gaan is er geen houden meer aan. Kan ze haar pijn al onder ogen zien? Waarom is ze überhaupt weggegaan? Wat wil ze nou eigenlijk?

Eigenlijk wil ze alleen maar naar huis. Nu, meteen. Ze draait zich om, rent het bospad af en de parkeerplaats op. Ze ziet haar auto al staan. Haar adem stokt in haar keel.

Haar hart weet het al voordat haar ogen het bevestigen.

‘Dennis’? 

Haar stem stijgt een octaaf en ze begint te rennen. Zijn glimlach is het mooiste wat ze ooit heeft gezien. Zijn glimlach en de slapende baby in de draagzak die hij om zijn brede schouders draagt.

Carlijn leunt tegen zijn schouder en steekt haar neus in het babyhalsje van haar zoon. 

Terwijl Dennis haar kust, weet ze dat ze thuis is.

Werkethiek

Ik ben opgevoed met een werkmentaliteit, het ‘zelfstandig zorgen dat je je eigen broek op kan houden’. Niks leunen of afhankelijk zijn maar zelf doen. Verantwoordelijkheid nemen. Als scholier werkte ik tijdens de zomervakantie bij een bedrijf in de werkplaats. Kunststof bakjes blazen in een grote hete machine en gaatjes boren in meters slang. Kunststof schroeven opschonen. Machtig mooi vond ik het, ondanks de blaren op mijn vingers. De verknalde scheef geblazen bakjes gingen mee naar huis, die gebruikte mam als knijper-bak of ‘van alles wat’ bakjes in de schuur. Buiten de schoolvakanties om had ik een zaterdagbaantje.

Daarna ging ik werken en leerde tegelijk en zo heb ik het altijd gedaan. Elke scholing of opleiding volgde ik naast mijn baan.

Als je iets wil moet je er zelf voor werken, het zit verweven in mij. Ik kreeg het van mijn ouders mee en gaf het door aan onze dochters.

Carrière

Op de socials zie ik steeds vaker jonge vrouwen die zeggen ‘het nog niet weten’. Dertigers die een uitkering hebben en ‘de tijd nemen om te bedenken wat ze willen met hun leven of carrière ’.

Dat je niet hoeft te werken voor je geld vind ik lastig. Zeker als je jong bent. Maar dat zegt ook iets over mij. Dat je de tijd neemt om te voelen wat het beste bij je past, daar kan ik alleen maar respect voor hebben. Het is iets wat ik zelf ook een aantal keer gedaan heb. Dan nam ik ontslag en ging ik ergens anders werken.Het was een manier om mezelf te leren kennen. Mijn kwaliteiten of het gebrek eraan.

Dat er mensen zijn die hun hand ophouden en anderen voor hun geld laten werken om zelf te kunnen freewheelen vind ik lastig. Moeilijk. Heel eerlijk vind ik dat misbruik maken van iets dat een vangnet moet zijn. Voor mensen die fysiek of mentaal niet kunnen werken. Voor de groep die huis en haard achter zich moeten laten. De kwetsbaren. Want in onze maatschappij dragen we allemaal ons steentje bij, zodat de mensen die het niet kunnen door ons gedragen worden.

Door daar een beroep op te doen zonder valide reden is een mentaliteit die ik niet kan begrijpen.